Le coin des Blagues I

héhé ^^ ces définitions me rappellent de très bons souvenirs
J'adore ^^

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
> > A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
> > L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
> >
> > Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
> > - J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
> > D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
> > La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
> > - Faut voir... répond l'enfant.
> > - Voir quoi ?! répondent en cœur plusieurs clients et employés de la banque.
> > - Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

Je la trouve génialeeeee.... :-D

L'effet perroquet ^^

Juste pour relancer un peu le topic ^^

Philosophie de banc public

Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin
public.
La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un
long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe
soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui
passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot
ces temps-ci...


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Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien,
- Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
- Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Je trouve qu'elle est mignonne :-)

En voila une autre mignonne ^^

Deux couples de nains fêtent leur 25e anniversaire de mariage. Un bon souper et ensuite une bonne chambre dans un bon hotel. Les chambres sont une à côté de l'autre. Le premier couple de nain vont dans leur chambre. La naine dit à son mari: Attend-moi, j'en ai pour deux minutes à la salle de bain. Quand elle revient, naturellement il dort. Décue, elle décide d'écouter sur le mur ce que fait leurs amis nains dans la chambre voisine. Elle entend: "oups pelaye, oups pelaye, oups pelaye… Le lendemain, elle dit à son amie: Alors comment s'est passé ta nuit avec ton mari? L'autre de répondre: Ne m'en parle pas, on n'a jamais réussit à grimper dans le lit.

elle est grossière, mais on ne peut qu'adorer :-)

Dans un asile psychiatrique :
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent et entament une conversation:

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :

Miaou ! ! !

héhé ^^ je suis mort de rire tout seul devant mon PC ^^

Si j'en ai fait rire un, ma soirée est réussie :-)

T'en a fais rire un deuxième bien vu

J'aime :p

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterri dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors
expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:

- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre

Haha cocasse ^^