Le coin des Blagues I

Celle ci vaut de l'or :-D

Un commercial rentre au bout de 3 mois de sa tournée aux Etats Unis.

Notre vendeur, gavé au Mac Do, n'a plusqu'une envie : se faire une bonne petite bouffe.

Sa femme, prise au dépourvue par le retour de son mari, sort un paquet du congélateur et se retourne vers son mari en chantant le célébre refrain :
- Heureusement qu'il y a FINDUS, FINDUS !

Aprés avoir fini de dejeuner, le commercial dit à sa femme qu'aprés 3 mois d'absence, il aurait bien envie d'une petite partie de jambe en l'air.

Sa femme lui repond que ce n'est pas possible étant donné la période cyclique qu'elle vient juste de débuter...

Et là, son mari la regarde et lui dit :
- Heureusement qu'il y a L'ANUS, L'ANUS

Pervers, y a des jeunes qui viennent sur le forum ( triple h )
si ils lisent ça ( lol ) PAS BIEN ^^

Ca va hein ^^ c'est a cet age là qu'on commence a s'interesser à tout ca :p

Avez-vous penez au enfants?

-VIP-MIKA a écrit:Avez-vous penez au enfants?

je ne l'a trouve pas si grossière que celà...
et pis, 13ans, c'est le bon age ;-)

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage.
Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !
Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...


MAIS PENSEZ AUX ENFANTS!!

melon et meleche jouent au ballon, melon veut la balle mais meleche le pete
Melon et meleche voient une maison, melon la veut mais meleche l'habite

Et ben c'est du beau ca !!!
J'suis pas fier !

Censuré !

Rien de grossier, juste des jeux de mots :^p

D'onofrio, entraîneur adjoint du standard , part à la recherche d'un nouvel attaquant afin de permettre au club de remporter une nouvelle fois le championnat (25 ans à l'avance).

On l'informe de l'existence d'un jeune irakien qui pourrait être en mesure de l'aider dans la tâche.
D'onofrio prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Le résultat est plus que positif. D'onofrio est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Liège .

Deux semaines plus tard, Anderlecht mène 4 - 0 et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
D'onofrio décide de faire monter le petit Irakien.

Il est d'entrée de jeu dans le coup et parvient à marquer 5 buts avant le coup de sifflet final.
Les fans des rouches pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneurs se jettent sur lui pour l'embrasser.
C'est un vrai délire !

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
'Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit-il. 'En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.
Tout le monde m'adore. Les fans, les joueurs, même la presse est dingue de moi!'

'Formidable' lui répond-elle,
'Laisse-moi te décrire ma journée si tu veux bien. Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta sœur et moi-même avons été violées et battues et ton jeune frère est actif dans un gang qui vend de la drogue à tous les coins de rue, mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.

Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.

'Je ne sais pas quoi te dire m'man, si ce n'est que je suis vraiment désolé'.
'Désolé?' dit-elle. 'Désolé mon cul oui ! C'est ta putain de faute si on a déménagé à Liège !!!'.

Elle est bonne ^^

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »

« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.»

« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h .

« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.

« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste.

Quand le chef est branché, le policier lui dit qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.

« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.

« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. », dit le policier.

Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »

« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.

Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »

Le policier : « Plus gros. »

Le chef : « Le Gouverneur ? »

Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »

Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»

Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »

Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? »

Le policier : « Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur ! »

vraiment bien pensé celle la

C trop long a lire

Quelques perles d'assurance:

«Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.»

«J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.»

«Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté».

«Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là».

«Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.»

Quelques perles du bac ensuite:

- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.

- Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange.

- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

OMFG *-) Les gens quand même

J'AI FAIT UN PTI BEST OFF D'UNE PARTIE D'UN SITE DE BLAGUE;
A LIRE PENDANT VOS MOMENT LIBRE. DSL POUR LES FRANCAIS QUI S4EN PRENNENT BEAUCOUP MAIS ON PEUT SE DIRE QUE POUR UNE PARTIE DES BLAGUES ON PEUT REMPLACER LA NATIONNALITE SAUF POUR LES COUPE DU MONDE ^^ COMMENCER PAR LA PREMIERE ELLE VOUS DONNERA ENVIE DE CONTINUER



Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »

« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.»

« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h .

« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.

« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste.

Quand le chef est branché, le policier lui dit qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.

« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.

« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. », dit le policier.

Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »

« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.

Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »

Le policier : « Plus gros. »

Le chef : « Le Gouverneur ? »

Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »

Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»

Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »

Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? »

Le policier : « Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur ! »






-Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers, au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche , une vache, àt a droite un ours.
Tout d'un coup tout s'arrête. Que fais-tu?
Bah tu descend du manège!


-Vous demandé a quelqu'un " de quelle couleur sont les petits pois ?".
Il vous répondra logiquement "vert".
Vous lui répondrer alors " Non ils sont rouges, car les petits pois sont rouges (les petits poissons rouges)"


-vous demandez à qqun de dire 10 fois de suite le mot "blanc" tres rapidement! ensuite vous enchainez directement par la question "que boit la vache??" il repondra surement "du lait"
Mais la vache ne boit pas de lait!!


-demandez à votre ami comment un sourd-muet demande de l'eau.il vous fera le geste avec la main. demandez lui cette fois :"comment un aveugle demande les ciseaux?".il vous fera encore le signe avec la main, alors que l'aveugle peut parler!!! P.S: ca marche à tous les coups quand on ne la connait pa


-Qu'est-ce qui est rond tout vert et qui monte et descend?
Un petit bois dans une ascenseur


-Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin??
reponse:un martien qui chie


-Un avion s'écrase sur la frontière franco-allemande.Ou sont enterrés les recscapés?En France ou en Allemangne. Les rescapés sont vivants puisque ce sont des rescapés


-Où trouve-t-on les habitants les plus petits?
A Cuba, bien entendu


-nous sommes en plein croisière dans l'atlantique , le capitaine prend le micro et annonce au 2000 personnes de monter à bord : "messieurs et mesdames j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer par laquelle je commence ?" Les gens répondent la bonne Alors le capitaine répond :" Nous allons recevoir 11 oscars"


-Savez vous comment on dit :"Excusez moi Monsieur, auriez vous l'extrême amabilité de bien vouloir répéter ce que vous venez de me murmurer a l'oreille ", en Basque ? Réponse : "Heinnnnnn"


-Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...


-Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E :
GAULE etGREVE.
Avant, on disait: on est en Gaule. Maintenant, on dit: on est en grève.


-Depuis la coupe du monde, les Français remplacent leur minerve par des pneus Michelin.


-Comment devenir riche???
Acheter un francais au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir!!!


-Pourquoi les autoroutes francaises ne sont-elles pas éclairées?
Parce que les francais se prennent pour des lumieres!


-Comment tuer un français ?
Réponse : tirez dix centimètres au-dessus de sa tête et vous touchez son amour-propre


-Savez-vous comment on sauve un français de la noyade?
R: Non, Eh bien, tant mieux!!!!


-Pourquoi les français nage au milieu de la piscine? Parcqu'il sont cons sur les bords.


-Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? - Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


-C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache


-Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment. Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau, dit à son compagnon : - "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!". Et l'autre, regarde le ciel désespérement bleu : - "Où ça ?"








-Le premier ministre Lionel Jospin visite une ecole primaire et prend l'initiative de s'adresser a une classe. Il s'adresse a un groupe d'enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, a la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragedie?
Plusieurs eleves levent la main et Lionel Jospin interroge le premier. Le gamin explique:
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c'est une tragedie.
Le premier ministre repond:
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d'accident.
Un autre enfant propose:
- Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragedie.
- Non, la il s'agirait plutot d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idee?
Dans le fond de la classe, une main se leve:
- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragedie, non?
Le premier ministre replique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer a tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie?
Et l'enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!


-C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain dit comme ça : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit ! »


-A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la seine ?
C’est le seul qui vaporise du Fly Tox sur les bateaux-mouches


-2 belges sont arrétés à un feu rouge.
Le passager dit au condcuteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répete: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dit que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi, une grenouille ???!!!!


-Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcotest?
Ca fait toujours deux verres en moins!!!!!!


- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.


-Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone



Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage

Lire le texte de bas en haut



Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi

punaise ta abuser mika mais gg

c l'histoire d'un manchot pa comme les autres
pq il était pa comme les autres? parce qu'il respirait par le cul
un jour le manchot s'est assis ds la neige et.......................il est mort

Ca fait un peu trop d'un coup ca Mika

Lis 1 ou 2 par jour ca vaut le coup


PS: Rire est bon pour la sante alors que fumer tue

Vivre tue façon ^^

Le fossoyeur travaillait le jour de nôtre naissance, ça veut dire qu'on commence a mourir dès nôtre naissance :p
Profond non?

*tiré d'un film ^^*

trop marrant mika
voici une blague a la fin triste
un pinguin était comme les autres pinguins a la seul différence qu'il respirait du cul.
un beau jour il a volu s'assoir pour se reposer 1 peu et il est mort...