Le coin des Blagues I

Pourquoi les français, quand ils vont à la mer, boivent toujours la tasse ?
Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

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Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Tiens une blague sur un français

Sympa la 2e

Pas mal j'en connaissai deja quelque unes mais c'est toujours sympa de les relire. Dés que j'en trouve une bien je la met mais la j'ai pas le temps

Trois chattes sont de sortie, le temps tournant a la pluie, une d'elle dit :
- il serait peut-être temps de rentré. De ce fait elle s'exécute, sur leur passage une route.
la première traverse et PAF écrasé par une voiture. Le Saint Pierre la reçoit et lui dit " toi tu iras au paradis ".
La seconde passe a son tour sauf qu'elle glisse sur une flaque d'eau et BOOM une autre voiture. Le saint Pierre la reçoit et lui dit : " tu iras 6 mois en enfer et après tu pourra accédé au paradis "..
La troisième passe évite la flaque d'eau ainsi que la voiture mais se loupe et se noie dans le fossé ! Le Saint Pierre la reçoit a son tour et lui dit : " toi tu restera a jamais en enfer ".

Qu 'elle est la morale de cette histoire ? ? ?

( je vous laisse réfléchir )

Rhaa je l'ai déja su.

C'est un style du genre "plus les chattes sont humides, plus ..."

plus les chattes sont humides plus les saint sont dur !! mdr

lol presque ^^ plus les chattes sont mouillées plus les saint sont dur !!!

hé Média badaboom dans le maïs hihi

Olé !

ouais je n'étais pas loin ^^

DERNIERES VOLONTÉS DU PAPE

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie un courriel à Elio Di Rupo et à Jean-Claude Van Cauwenberghe.

Il leur demande, à chacun, de venir vite le voir... Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni Di Rupo ni Van Cauwenberghe ne disent mot.

Ils semblent touchés que le Pape aie pu penser à eux sur son lit de

mort...

tout en étant, tous deux, bien intrigués...

Finalement, Elio Di Rupo, n'en pouvant plus, demande au pape :

"Votre Sainteté ! Pourquoi nous avez-vous demandé de venir asteur ?"

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

"Jésus est mort... entre deux voleurs... Je veux faire pareil...

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Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est son sexe...
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuk Norris ne mes pas de preservatif, le sida a peur de lui
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en... 7 minutes.

C'est la folie ...

Slev ne peut comprendre la 1er

CHUCK NORRIS!!

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

En fait elles sont toutes a mourire de rire

Et aussi : il t`etrangle avec un telephone sans fil mdr!

Merci rN

Renversant

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut taguer le mur du son!
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.
Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
Chuck Norris n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.
Quand vous dites "personne n´est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.
Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes
Chuck Norris a construit lui même la cabane ou il est né
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

J'A_D_O_R_E

Tu ne m'en voudras pas rNx, je te les pique pour les mettre sur fesse de bouc ^^

Chuck Norris peut taguer le mur du son! ENnoorme

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois. mdr

Chuck Norris peut monter en bas. Mais lol !

Chuck Norris a construit lui même la cabane ou il est né <= Tire de PArker LEwis ^ ^ vous vous rappelez? Musso, Kubiak, Jerry

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

J`aime pas, j`adore
Merci rN ^ ^

Chuck is the best

Cf mon avatar

Ah il est grand ce Chuck et il passe tous les dimanches sur TF1 (télé française ) depuis plus de 15 ans

Il passe aussi le samedi aprem sur des chaines belges (rtl, AB3 ou quelque chose comme ca :p)

On a beau les avoir lu plusieurs fois elles toujours autant ces blagues de chuck ^^

Une petite vieille entre avec précaution dans un sex shop.

Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.

Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande : " Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? "

L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique: " Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. "

L'air soulagé, la vieille demande : " Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? "

" Oui, nous avons cela ", répond l'employé ".

" Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ? "

LooooL c'est débile !

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez ses parents, dans un quartier très huppé.
Ils s’embrassent longuement lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
- Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge doit être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- Pas question. C’est trop risqué !…
- Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t’en suppliiiiiiiiie…
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
- Papa m’a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit tu rentres. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone…

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

Toto est en train de feuilleter l’album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
- Maman qui c’est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ?
Très mélancoliquement sa mère lui répond :
- C’était il y vingt ans, mon chéri. C’est ton père…
- C’est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?

<Armo> Il est trois heure du mat' et je viens de retrouver une casquette dans mon frigo.
<Armo> Soit j'ai affaire à un psychopathe.
<Armo> Soit mon frère est bourré et rampe quelque part dans la maison.

<hugo> alors champion, on ma appris que tas couché avec la soeur de lucas à la teuf samedi soir?
<hugo> euh..
<Lucas> Je te laisse 5 secondes pour me dire à qui était destiné ce message.

Ich: je vais peut être deco subitement, ma mère me menace d'éteindre mon pc si je vais pas me doucher
flobeurz: haaan naaan reste!
Ich: ... ça y est, elle a appuyé sur le bouton,
flobeurz: ba pourquoi t'es toujours là?
Ich: elle a ouvert le lecteur cd...

Énorme !

La première existe en vidéo

Ouais nickel ^^
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L'institutrice

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité ...
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Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
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Le culot,c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas, c'est ton tour"
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Belles définitions du courage et du culot